男人最不願意與女人分享的事

男人最不願意與女人分享的事
（轉載自：http://onlyyou.katelove.net/view/4d9e78edce3a6）

也許女人永遠不明白，但她必須接受這樣一個現實，男人正是因為他們的特殊嗜好才成為他們自己，而不是別人。

男人一直都是群居動物，天性愛玩，喜歡熱鬧，但是有些時候，他們都有自己的私人領地，而這個領地是任何人都不允許打擾的，甚至他的鐵桿朋友和親密的伴侶。………


NO.1不願別人分享的隱秘嗜好

現象：假如有一天，他一直緊鎖的抽屜忘了關上，你好奇地打開了，發現裡面暗藏著很多兒童漫畫書，kite貓和snoopy狗。一定別去追問他，因為他不想讓別人知道，甚至是與自己最親密的人。他害怕遭到笑話，當他告訴你，想一個人呆會兒的時候，是在看他的小人書，或是玩一些小孩喜歡的東西的時候，你要給他充分的自由空間。當男人在你面前撒嬌的時候，應該慶幸，因為他把你當自己人看待，才向你展露自己暗藏最深的一面。
也許女人永遠不明白，但她必須接受這樣一個現實，男人正是因為他們的特殊嗜好才成為他們自己，而不是別人。

分析：男人的骨子裡也是很脆弱的，他有孩子情結，內心對純淨的嚮往，可以說是一種本能的回歸。偶爾他願意在這個保留的世界裡找到一點自己童真時的影子。這樣的男人更值得去心疼。

NO.2在回憶裡追尋愛的往事

現象：他的手上還有十八歲時暗戀的女孩的照片，還有第一個女朋友寫的信，還有前妻送的領帶。偶爾他偷偷地看著照片和情書，一個人傻傻地笑，不管你在心裡是否妒忌得咬牙切齒，但是面對他的時候一定要微笑著。

分析：每個人都有過美好愛情的回憶，男人不是拿不起放不下，他只是在懷戀曾經美好的青春。記住，他現在選擇的是你，就是有他的理由的，他愛的是你 ——是想和你一起生活。也許過一段時間，他會把自己的一切都告訴你。如果他覺得這些你沒必要知道，也相信他會處理好的，給他個回憶的空間。

NO.3虛擬世界裡的帝王

現象：幾乎所有男人都喜歡電玩，但那屬於青春附屬品，到了一定年齡，沒有多少大男人會堅持下來。如果一個看上去很成熟的男人，還瘋狂地癡迷於電子遊戲之中，說明他心理上的青春期還沒有完成。但是依然有大批的男人坐到電腦前就忘記了世界的存在，玩得天昏地暗，而且不願意任何人來打擾。

分析：男人的英雄主義情結和理想主義情結的綜合。男人潛在的不安分因子，喜歡格鬥和暴力，而遊戲等虛擬的世界，正好滿足了他的這種內心需求。他可以扮演一個暴虐的帝王，一個多情的浪子，一個落難的公子，這些角色的變化也是男人的一種心理需求。在這外人無法干涉的空間裡，他獲得了許多自己想要的東西，得到了快感。

NO.4受傷時的療傷

現象：某一段時間裡找不到人，電話設成留言，手機關機，他與外界做消失狀。回到家裡，一句話都不想講，只想呆在衛生間或書房裡，猛抽點煙，或者發發呆，而且鄭重聲明不願意被打擾。

分析：男人像個小獸，整天奔波著，總會有受傷的時候，而在受到傷害或失敗的時候，他們渴望的是自己一個人靜靜地呆一會兒，仔細地總結一下自己的過失，進行療傷。他們是不希望別人看到自己這樣失意的一面，願意給人一副精力充沛，充滿朝氣的樣子。因為在男人看來，自己是大男人，所以任何困難都能獨自解決。四處訴說嗎？在他看來那可能是女人才做的事情。所以最好先別打擾他，等他自己想清楚了，也會坦然地把自己的這些講給你聽。

NO.5做完愛後的緘默　　

現象：很多女人抱怨男人總是在做完愛後倒頭就睡或不太搭理自己，一點都不溫存。其實，很多男人都很喜歡在這之後一個人靜靜地呆會兒。

分析：在極度的興奮和勞累後，細膩敏感的男人真正明白了什麼叫「色即是空」，在這一瞬間，會覺得世上所有的事不過如此，猛然覺得索然無味，失落和感傷。這是一些男人特有的心理，和愛不愛你沒有關係。等他回過神來，最愛的還是枕邊的人。但是你要諒解他片刻的游離和沉默。

NO.6面臨挑戰，獨自規劃

現象：男人喜歡挑戰，在工作上遇到什麼問題的時候，他們都願意自己一個人呆一陣，所以秘書一定別在這個時候敲他的門，甚至給他端咖啡，都要挨訓的。

分析：男人喜歡打有把握的仗，在事情沒有做成功之前他不想告訴別人。　「閉門冥思」，這是一個男人在做他事業上的計劃，對未來的規劃。男人的世界充滿了挑戰和壓力，當他們面臨人生的重大轉折時，總是習慣一個人做決定，然後將結果告訴女人。「辭職」、「貸款買房」、「借錢給別人」等等在女人看來驚天動地的決定，他們事先都不跟女人說。在女人看來，男人的這種舉動是無論如何不能理解的。她會想：「這麼大的事情，為什麼不願跟我商量一下？我在他眼中就那麼無足輕重嗎？」其實男人並不是要隱瞞什麼，他只是不想讓親愛的人也來承受本應由男人承受的壓力和煩惱。所以身為伴侶的人除了默默支持，別自尋煩惱。

NO.7一個人在異地遊走

現象：很多時候，男人喜歡去其他地方，換成另一種樣子，展示他的另一面。比如，有一天，你在巴黎的某個街頭，發現了以前的某個同事正在度假，他原本是個很安靜沉穩的人，但是此刻你卻看到他和街頭藝人在一起大聲地賣唱，玩得不亦樂乎。請不要感到吃驚，也不要上去追問，因為他不願意熟人看見自己的這個樣子。

分析：男人在社會中面臨的壓力很大，他們需要發洩，釋放壓力。所以很多時候男人愛去一個陌生的城市裡呆一陣，在欣賞美景的同時，他們會卸下所有的防備和壓力，釋放男人的天性，快樂輕鬆地度過這段時間，來為以後的工作生活充電。也許一個原本很鬧的人，會在寺廟裡安靜地呆幾天，一個原本很安靜的人，會有從來沒有過的瘋狂，都只是他們發洩的一種渠道，因為在陌生的環境和人群裡，他們不需要偽裝和掩飾什麼。所以請讓他們獨自上路。

其實，「私人領地」的需要，主要是一個男人的多種角色的轉變中，他的多面性的展示。社會性的一面都可以看到，而個人性的一面是不願意任何人知道的，只有這樣男人才能完整地釋放自己。這些都有潛在的男人特有的心理因素在裡面，所以一定要給予理解，請別企圖領土擴張。

何謂「老婆」（轉載）

在網上看到好文章，當然要與人分享，但有時所有文章都要別人「讚好」才可以讀完，有時心有不甘，「為什麼要通過我的 Facebook 去傳開去、像 junk mail 般？」所以我就再 post 一次。喜歡的可以去以下網址「讚好」：

http://onlyyou.katelove.net/view/4d9e7eed92bd5

女人心事-何謂「老婆」(有耐心看完)

這天，白雲酒樓裏來了兩位客人，一男一女，四十歲上下，穿著不俗，男的還拎著一個旅行包，看樣子是一對出來旅遊的夫妻。

　　服務員笑吟吟地送上菜單。男的接過菜單直接遞給女的，說：「你點吧，想吃什麼點什麼。」女的連看也不看一眼，抬頭對服務員說：「給我們來碗餛飩就行了！」

　　服務員一怔，哪有到白雲酒樓吃餛飩的？再說，酒樓裏也沒她以為自己沒聽清楚，不安的望著那個女顧客。女人又把自己的話重複了一遍，旁邊的男人這時候發話了：「吃什麼餛飩，又不是沒錢？」

　　女人搖搖頭說：「我就是要吃餛飩！」男人愣了愣，看到服務員驚訝的目光，很難為情地說：「好吧。請給我們來兩碗餛飩。」

　　「不！」女人趕緊補充道，「只要一碗！」男人又一怔，一碗怎麼吃？女人看男人皺起了眉頭，就說：「你不是答應的，一路上都聽我的嗎？」

　　男人不吭聲了，抱著手靠在椅子上。旁邊的服務員露著了一絲鄙夷的笑意，心想：這女人摳門摳到家了。上酒樓光吃餛飩不說，兩個人還只要一碗。她沖女人撇了撇嘴：「對不起，我們這裏沒有餛飩賣，兩位想吃還是到外面大排擋去吧！」

　　女人一聽，感到很意外，想了想才說：「怎麼會沒有餛飩賣呢？你是嫌生意小不願做吧？」

　　這會兒，酒樓老闆張先鋒恰好經過，他聽到女人的話，便沖服務員招招手，服務員走過去埋怨道：「老闆，你看這兩個人，上這只點餛飩吃，這不是存心搗亂嗎？」

　　張先鋒微微一笑……… 沖她擺擺手。他也覺得很奇怪：看這對夫妻的打扮，應該不是吃不起飯的人，估計另有什麼想法。不管怎樣，生意上門，沒有往外推的道理。

　　他小聲吩咐服務員：「你到外面買一碗餛飩回來，多少錢買的，等會結帳時多收一倍的錢！」說完他拉張椅子坐下，開始觀察起這對奇怪的夫妻。

　　過了一會，服務員捧回一碗熱氣騰騰的餛飩，往女人面前一放，說 ：「請兩位慢用 。」

　　看到餛飩，女人的眼睛都亮了，她把臉湊到碗面上，深深地細了一口氣，然後，用湯匙輕輕攪拌著碗裏的餛飩，好像捨不得吃，半天也不見送到嘴裏。

　　男人瞪大眼睛看者女人，又扭頭看看四周，感覺大家都在用奇怪的眼光盯著他們，頓感無地自容，狠狠地說道：「真搞不懂你在搞什麼，千里迢迢跑來，就為了吃這碗餛飩？」

　　女人抬頭說道：「我喜歡！」

　　男人一把拿起桌上的菜單：「你愛吃就吃吧，我餓了一天了，要補補。」他便招手叫服務員過來，一氣點了七八個名貴的菜。

　　女人不急不慢，等男人點完了菜。這才淡淡地對服務員說：「你最好先問問他有沒有錢，當心他吃霸王餐。」

　　沒等服務員反應過來，男人就氣紅了臉：「放屁！老子會吃霸王餐？老子會沒錢？」他邊說邊往懷裏摸去，突然「咦」的一聲：「我的錢包呢？」他索性站了起來，在身上又是拍又是捏，這一來竟然發現手機也失蹤了。男人站著怔了半晌，最後將眼光投向對面的女人。

　　女人不慌不忙地說道：「你別瞎忙活了，錢包和手機我昨晚都扔到河裏了。」

　　男人一聽，火了：「你瘋了！」女人好像沒聽見一樣，繼續緩慢的攪拌著碗裏的餛飩。男人突然想起什麼，拉開隨身的旅行包，伸手在裏面猛掏起來。

　　女人冷冷說了句：「別找了，你的手錶，還有我的戒指，咱們這次帶出來所有值錢的東西，我都扔河裏了。我身上還有五塊錢，只夠買這碗餛飩了！」

　　男人的臉刷地白了，一屁股坐下來，憤怒的瞪著女人：「你真是瘋了，你真是瘋了！咱們身上沒有錢，那麼遠的路怎麼回去啊？」

　　女人卻一臉平靜，不溫不火地說：「你急什麼？再怎麼著，我們還有兩條腿，走著走著就到家了。」

　　男人沉悶的哼了一聲。女人繼續說道：「二十年前，咱們身上一分錢也沒有，不也照樣回到家了嗎？那時侯的天。比現在還冷呢！」

　　男人聽了這句，不由的瞪直了眼：「你說，你說什麼？」女人問：「你真的不記得了？」男人茫然的搖搖頭。

　　女人歎了口氣：「看來，這些年身上有了幾個錢，你就真的把什麼都忘了。二十年前，咱們第一次出遠門做生意，沒想到被人騙了個精光，連回家的路費都沒了。經過這裏的時候，你要了一碗餛飩給我吃，我知道，那時候你身上就剩下五毛錢了．．．．．．」

　　男人聽到這裏，身子一震，打量了四周：「這，這裏．．．．．．」 女人說：「對，就是這裏，我永遠也不會忘記的，那時它還是一間又小又破的餛飩店。」

　　男人默默地低下頭，女人轉頭對在一旁發愣的服務員道：「姑娘，請給我再拿只空碗來。」

　　服務員很快拿來了一隻空碗，女人捧起面前的餛飩，撥了一大半到空碗裏，輕輕推到男人面前：「吃吧，吃完了我們一塊走回家！」

　　男人盯著面前的半碗餛飩，很久才說了句：「我不餓。」女人眼裏閃動著淚光，喃喃自語：「二十年前，你也是這麼說的！」說完，她盯著碗沒有動湯匙，就這樣靜靜地坐著。

　　男人說：「你怎麼還不吃？」女人又哽咽了：「二十年前，你也是這麼問我的。我記得我當時回答你。要吃就一塊吃，要不吃就都不吃，現在，還是這句話！」

男人默默無語，伸手拿起了湯匙。不知什麼原因，拿著湯匙的手抖得厲害，舀了幾次，餛飩都掉下來。最後，他終於將一個餛飩送到了嘴裏，使勁一吞，整個都吞到了肚子裏。當他舀第二個餛飩的時候，眼淚突然「叭嗒叭嗒」往下掉。

　　女人見他吃了，臉上露出了笑容，也拿起湯匙開始吃。餛飩一進嘴，眼淚同時滴進了碗裏。這對夫妻就這和著眼淚把一碗餛飩分吃完了。

　　放下湯匙，男人抬頭輕聲問女人：「飽了麼？」

　　女人搖了搖頭。男人很著急，突然他好像想起了什麼，彎腰脫下一隻皮鞋，拉出鞋墊，手往裏面摸，沒想到居然摸出了五塊錢。他怔了怔，不敢相信地瞪著手裏的錢。

　　女人微笑的說道：「二十年前，你騙我說只有五毛錢了，只能買一碗餛飩，其實呢，你還有五毛錢，就藏在鞋底裏。我知道，你是想藏著那五毛錢，等我餓了的時候再拿出來。後來你被逼吃了一半餛飩，知道我一定不飽，就把錢拿出來再買了一碗！」頓了頓，她又說道，「還好你記得自己做過的事，這五塊錢，我沒白藏！」

　　男人把錢遞給服務員：「給我們再來一碗餛飩。」服務員沒有接錢，快步跑開了，不一會，捧回來滿滿一大碗餛飩。

　　男人往女人碗裏倒了一大半：「吃吧，趁熱！」

　　女人沒有動，說：「吃完了，咱們就得走回家了，你可別怪我，我只是想在分手前再和你一起餓一回。苦一回！」

　　男人一聲不吭，低頭大口大口吞咽著，連湯帶水，吃得乾乾淨淨。他放下碗催促女人道：「快吃吧，吃好了我們走回家！」

　　女人說：「你放心，我說話算話，回去就簽字，錢我一分不要，你和哪個女人好，娶個十個八個，我也不會管你了．．．．．．」

　　男人猛地大聲喊了起來：「回去我就把那張離婚協議書燒了，還不行嗎？」說完，他居然號啕大哭，「我錯了，還不行嗎？我腦袋抽筋了，還不行嗎？」

　　女人面帶笑容，平靜地吃完了半碗餛飩，然後對服務員：「姑娘，結帳吧。」

　　一直在旁觀看的老闆張先鋒猛然驚醒，快步走了過來，擋住了女人的手，卻從身上摸出了兩張百元大鈔遞了過去：「既然你們回去就把離婚協議書燒了，為什麼還要走路回家呢？」

　　男人和女人遲疑地看著張先鋒，張先鋒微笑道：「咱們都是老熟人了，你門二十年前吃的餛飩，就是我賣的，那餛飩就是我老婆親手做的！」說罷，他把錢硬塞到男人手中，頭也不回地走了。

　　張先鋒回到辦公室，從抽屜取出那張早已擬好的離婚協議書，怔怔地看了半晌，喃喃自語地說：「看來，我的腦袋也抽筋了．．．．．．」

　　分手時想想以前，那個陪你甘苦與共的人，一路走來，其實你們的故事並不短；時間慢慢過去，那些感動卻一點一點封存。其實最疼你的人不是那個甜言蜜語哄你開心的人，也許就是在鞋底藏5元錢，在最後的時候把最後一點東西省著給你吃，卻說不餓的人．．．．．．



看完了故事，你知道什麼是老婆了嗎？

老婆，就是那個為了省錢幫你買一份中意的禮物，卻宣稱自己是在節食的“傻瓜女人” 。
老婆，就是那個為了愛你，而放棄整片森林，一心想陪在你身邊和你慢慢變老的“庸俗女人”。
老婆，就是那個不許你看別的女人、提別的女人、讚美別的女人的“小氣女人” 。
老婆，就是那個保存著你發給她的每一條甜蜜資訊，時常翻來看著你的“花癡女人”。
老婆，就是那個總是嚷嚷著要宰你一頓，請她吃飯時，卻說自己不餓的“可愛女人” 。
老婆，就是那個你說想買一雙板鞋，跑遍全世界去找，結果卻告訴你是偶爾看到就買回來的“虛偽女人” 。
老婆，就是那個你不在她身邊，她無比想念，天天對著手機望眼欲穿的“可憐女人” 。
老婆，就是那個在你打遊戲，睡覺的時候，打電話發短信來說“我想你了”的“可恨女人” 。
老婆，就是那個只要有你的支持，就敢奮勇向前毫無畏懼的“白癡女人” 。
老婆，就是那個看到別人的髒衣服都覺噁心，卻將你穿一星期未換黑不見底的臭襪子洗得雪白而毫無怨言的“笨蛋女人” 。
老婆，就是那個一聽見別人說你不好，就據理力爭誓死捍衛的“潑辣女人”
老婆，就是那個很堅強，很有自尊心，但在你面前卻任性賴皮的“小女人” 。

男人，記住：老婆，就是那個只允許你吃她虧的女人。

老婆，就是那個讓你有了她而不再會想其他女人的女人。
老婆，就是那個讓一向吝嗇的你，捨得在她身上花錢而竟然不心痛的女人。
老婆，就是那個讓你甘願放棄睡懶覺，而起床為她做早餐的女人。
老婆，就是那個讓從前心高氣傲大男子主義的你，變成會遷就、體諒的男人的女人。
老婆，就是那個讓你覺得洗碗洗衣服也很有男子氣概的女人。
老婆，就是那個讓你懂得責任，只要她幸福，再辛苦也變得值得的女人。
老婆，就是那個讓你每個空餘時間都希望有她陪伴，哪怕只是不說話的女人。
老婆，就是那個讓你因為她感冒而擔心，看到她多吃一碗飯而開心的女人。
老婆，就是那個讓你願意撐起一把傘，去擋住她頭上烏雲的女人。

Facebook 殺人事件

我諗呢個 title 夠吸引力吧？給我一個 like 吧.... 正所謂 title 便便暢通，真係開心到想話晒俾全世界知。不過呢度唔係 Facebook，請留言自己寫 "Like" 啦。（我唔鐘意Ｄ人叫 Facebook 做面書、臉書或者非死不可，你會唔會叫ＭＳＮ做馬屎銀？）

大家在 Facebook 上已經由主力玩遊戲演變成主力更新自己的 status，以及去八卦人地的 status。越來越多人鐘意 show off 自己做緊咩、諗緊咩，例如近期好 hit 的打卡 Check-in，為什麼要讓全世界知道你去左邊呢？或者你可以証明自己唔係明星唔係黑社會更加唔係高官所以唔怕俾人伏。不過，呢個 system 方便到咁，所以我用來投訴上層做事癈柴，結果係，我俾人的左去照肺。

同朋友吹水吹到某事件，最後我的結論係，以下落黎呢件事可以成為 Facebook 上殺人於無形的事件......

＊ ＊ ＊

Facebook 上的情侶夫妻朋友日漸增多，正如朋友講，有些人天生做咩都要囉威，所以佢地就一有機會就要 show off 一下佢地既恩愛。其實恩愛係唔需要show俾人睇，身為朋友，有時真係一邊按 Like 以示友好，一邊爆單音助語詞爆到去四字成語。

例如，情人節果排我真係好想打爆Ｄ上載情人節晚餐相片既人。你地情人節前做了好多準備，你係要得另一半的喜悅還是要別人的讚好呢？又或者，你的另一半是為你而做還是為你可以上網 show off 得別人的稱讚呢？要多謝老公老婆的話，請你直接同佢講啦，唔需要在 Facebook 度大叫，除非對方係聾既又淨係識睇 Facebook 永遠唔望你一眼。

測驗有人高分有人低分，老師按分數高低逐個叫名派卷，助長高分者的驕傲，打壓低分者的信心。是一種殺人於無形的變態手段。

我工作忙碌、我無心思安排情人節、我無創意、我無為情人節做任何準備，不等於我不愛我的女朋友。我做左我認為當天晚上我最應該做的事情，當晚一切安好。無奈是，情人節後 Facebook 上那種來勢兇兇、不甘後人的相片潮，結果我一下子被比下去了。我明白我係做得唔夠，但當全世界既情侶跑出來示威時，我就如遇上一群暴走中的恐龍，被踐踏得死無全屍、死無葬身之地。

其實，我也可以殺人於無形。部份我送出的禮物，並非人人願意送，並非逛逛旺角銅鑼灣便買到，有時係“生產商”全球限量生產一個。若然我 post 出來，我想又有好多人眼紅有 couple 吵架：點解佢有我冇。

我有個朋友鐘意去旅行時買手信給朋友，而且係有心思地買。收到會有種窩心的感覺，即使只是一份小小的手信。我覺得他不需要別人在 Facebook 上多謝他，我們只需要在心裡邊記著有這一位好友就夠了。

Facebook 上放相，有意無意都好，殺左人就係殺左人......

大部份男人都是這樣失去女朋友

大部份男人都是這樣失去女朋友!

追求的時候當人家是寶，永遠保持著最好的一面。剛到手的時候疼人家到骨子裏去，每天給她打十幾個電話，發幾十條信息，說甚麽你都銘記在心，想吃甚麽、想買甚麽、想去哪裏你都會盡全力去滿足，溫柔體貼無微不至，巴不得二十四個小時都能跟她呆在一起；一開始總是包容的，就算她的生活習慣與你不同也會努力的調試配合，一切一切都是美好的...

久了，膩了！每天別說幾十個電話，就連一個電話都懶得打，打電話時只說具體情况，把那些覺得無關要緊的「情趣」話都省了；信息就更不用說了，她發十條你回有一半你就覺得你回的已經够多了，就連她打電話給你你都覺得她囉嗦！你不會再爲她想吃早點而早早起床，你不會再爲她排隊買她想要東西，你不會專門請假帶她去她想去的地方，你會覺得她甚麽事都依賴著你，讓你覺得她麻煩事特多！接著你會發現她的缺點越來越多，她的優點快被她的缺點掩蓋，你快忍無可忍！最後，厭了！瀟灑的用「分手吧！」一句簡單的言語結束了複雜的感情；或耗著等著，直到有一天她受不了忽冷忽熱或若即若離的態度自己選擇離開，你還可以說是她自己離你而去，你沒有負心...

男人，你記不記得你曾經說過：「我永遠都會對你這麽好，一輩子都這樣愛著你寵著你！」不是她麻煩事特多，是你一開始就說得做得太到位，才會讓她依賴上你！ 你記不記得你曾經說過：「不管多晚，睡不著都可以打電話給我，我的手機24小時都爲你開機！」那你又嫌她不體貼，白天工作的時候打電話打擾到你，辛苦了一天晚上要睡覺了她還纏著你不肯挂綫。是誰讓她養成何時何地想打電話給你就打電話給你的習慣？

她無理取鬧
那是因爲從某一個時間段你的態度變了，你開始冷落她了；讓她覺得沒了安全感，使她起疑心！不是她不信任你，不給你空間，而是她愛你，在乎你，用盡所有時間去關心你，你的生活細微改變都牽扯著她的情緒！

她脾氣不好
那是因爲她有很多時候知道了很多事情，但你不說，她都選擇沉默，在一直沉默；積壓到一定的時間她們就會爆發心中的所有怨氣；要知道，這一些都不是她脾氣不好，是你不够細心發覺，她們是一直積壓下來的！

她不再跟以前一樣動人
當初是誰說不喜歡她每天變化多端像只花蝴蝶，是誰說喜歡她素顔的清純模樣？雖說喜新厭舊是人性，除了毛主席跟古董以外，甚麽東西看久了都會審美疲勞；但她不是東西，她是個活生生有著感情的人！

你不再給她答案，不再給她承諾，不希望你以後做不到讓這些答案跟承諾變成謊言 那你以前又給她那麽多答案，給她那麽多承諾，現在爲自己鋪好後路可以前承諾過的叫她怎麽忘記？

女人不怕諾言沒實現，怕的是你承諾了又不去實現，最後實不實現是另一個問題！
你忙，你沒時間沒精力討好她，你不知道她現在在想甚麽？ 那你以前不忙嗎？

你以前是不是就把全部時間用來討好她而不用工作？那你以前怎麽都那麽細心觀察她在想什麽？ 你覺得你們不配，你不想她再浪費感情在這段沒結果的愛情上 那你一開始追她幹嘛？做實驗啊？她都已經浪費這麽多感情了，你當感情是水龍頭啊，說開就開說關就關！

對，這一切都是你給自己找的藉口！別以爲換個女朋友就可以永遠擺脫那種感情暗淡時期，因爲不久的將來你還是得回到這種時光，下個女朋友也是，下下個女朋友也是，下下下個女朋友也是，有種你一輩子不談戀愛不結婚...

男人們，看完了回想一下你們的那段美好時光，趁現在沒有人偷偷想想是不是你們給自己找藉口了？那個以前深愛的女人現在就那麽不值得你愛了麽？別說你瞎了狗眼以前才會跟她在一起，因爲你沒瞎，也請不要侮辱到狗！

後悔分手的趕快努力從新追回來，以後用心經營著共有的感情！其實女人要的很簡單，只想要一個愛自己男人就够了...

想 要分手的考慮清楚，幷不是每段感情都可以挽回的！考慮太久也不行，因爲她們可以忍耐你冷落她一段時間，但不會一輩子傻下去；她們再怎麽傻，也會給自己一個 時間段，去忍受你的冷落，去相信你的愛；但時間一到，她們會毫不猶豫的離開，到那時再多的甜言蜜語都沒有用了，因爲這世界上沒有誰離開誰就活不了！

戀 愛中的，好好珍惜現在那個願意照顧你，體諒你，願意陪你承擔風雨的傻女人吧！過了這個村，或許就沒這個店了... 到時間結婚的就結婚吧，不要再拖拖拉拉婆婆媽媽；結婚證一領就像買了保險，至少心裏都有底了... 愛情，就像煮粥！滾燙的時候加點配料它就是够火候又有滋有味的；等到忘記關火煮焦了的時候，你聞都不想聞它甚至你連鍋都想把它扔了... 看好你的火吧..

好女朋友的準則

1. 不要經常去試探男人，更不要以分手做為威脅，當你經常給他這種心理暗示，他的潛意識就會做好分手的打算。
2. 不要因為男人愛你就無限制的擴張自己的權利，不要干涉他的理想、信仰和追求，不要自以為你比男人看的更遠，他一定有些特質是你所不瞭解的。
3. 不要經常遲到，不要以為男人愛你他就應該有無限的耐心，一個人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就該消磨愛。
4. 不要信奉這句話“你愛我，你就應該知道我想什麼”，這完全是一句鬼話，沒有人會完全知道對方想什麼。由於男人沒有及時瞭解到你的想法，而得出男人不愛你的結論是非常愚蠢的。
5. 不要經常叫男人陪你逛街，沒有幾個男人真正的喜歡逛街，強迫的最終結局就是反抗。
6. 男人在熱戀時為女孩子做的事情，不要指望他在以後的生活中一直持續下去，聰明的女孩子通常都會打五折。
7. 不要因為他是你最親近的人，就可以向他傾訴一切，你的不幸、痛苦、委屈和牢騷都給他，將他做一個出氣口，男人不是廢品收購站，當他確認他無法改變你的時候，他就只有逃離。
8. 不要去試圖改變男人，不要想著他會在你的調教下成為你理想中優秀的男人，去適應他比要改變他來的明智。
9. 不要對自己的魅力過分自信，沒有幾個男人會永久的承受出爾反爾，沒有幾個男人可以招之即來揮之即去，除非，這個男人愛你別有動機。
10. 不要抓住男人的一次錯誤不放，並在每次爭吵時喋喋不休的引用，沒有任何一個男人喜歡這樣的女人。
11. 不要用這樣的思路來指導你們的愛情——在男人的言行中尋找他不愛你的證據。男人不能每時每刻將精力放在女人身上，他不可能注意到女人的每次暗示和不快。當你用放大鏡來尋找灰塵的時候，總會找的到，這樣做，只是在指導男人，告訴他如何不愛你。
12. 男人在思考的時候，儘量不要打擾他，他有時也需要獨處的快樂，那並不證明他不愛你。
13. 男人和你再親密，也不要隨便傷害他的自尊，不論是在別人面前還是獨處，傷害就是傷害，不論他是否愛你。
14. 不要為男人過去的感情吃醋，也不要強迫男人告訴你，你比他以前任何一個女友都好，事實就是事實，如果他違心的說你好，他反而會記住另一個事實。
15. 不要把自己的男人和別的男人比較，不要說他不如別人浪漫、不如別人體貼，每一個人都是特殊的，愛的方式也不同，經常這樣說會使愛成為一種心理負擔。
16. 永遠在男人面前保持一點神秘感，不要將自己的一切都百分之百的袒露給男人，一個人吃的太飽是會厭恨食物的，而不會感激。
17. 不要指望用性來獲得男人，這是捕獲男人最不牢靠的方式，因為愛情與肉體無關。
18. 愛情是一個磁場，而不是一個繩子，捆著他，不如吸引他。一個繩子會讓男人有掙脫的欲望，而一個磁場卻能給男人自由的假相，和一個永恆的誘惑。
19. 不要指望一個男人無條件、像個奴隸一樣的愛上你（那樣的男人也不值得去愛）。你要在愛情中充當一個至高無上的女皇，最終你會發現，你將跌的很慘。
20. 請衡量一下，如果你們的愛情是你享受了更多的權利，而對方要盡更多的義務，那你就要試著改變，愛情也適合經濟學的規律，形成互贏的局面才會持久。

按慣例，用啡色即代表是轉載別處的文章。個人覺得，這不只是「好女朋友的準則」，是一段良好關係裡一些會出現的情況。值得反思、反思。

離婚協議書

離婚協議書

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情，他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。多可笑的夫妻關係，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方，河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。然後，沒有第三者，沒有爭吵．我遞出了離婚協議書。那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何呢？不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做呢？連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。可能他，也有工作疲乏吧！也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，
「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。
「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑。
「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」他終於問了，臉色變得嚴肅。他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。
「妳覺得我冷淡妳了嗎？」轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。
「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」他理所當然回答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。
「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎？」
「想啊！我一個人在家好無聊。」
「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街，我不會阻撓妳。」
「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。
「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。
「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，面對他的心意，我，真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！
否則，他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車，我也隨之下車。海風迎面吹來，是淡水。他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。
「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢？

我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。
「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。
「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」
這個意思是… …？
「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」

我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。
「我來過，我知道有什麼景點。」
「那這次就要靠妳帶路囉！」

是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，我又發現了一次愛情。

learn to love the person you found

The Key to Succeeding in Marriage is not finding the Right Person
- It’s Learning to Love the Person You Found!

During one of our seminars, a woman asked a common question. She said, “How do I know if I married the right person?” I noticed that there was a large man sitting next to her so I said, “It depends. Is that your husband?”

In all seriousness, she answered “How do you know?” Let me answer this question because the chances are good that it’s weighing on your mind.
Here’s the answer.

EVERY relationship has a cycle. In the beginning, you fell in love with your spouse. You anticipated their call, wanted their touch, and liked their idiosyncrasies.

Falling in love with your spouse wasn’t hard. In fact, it was a completely natural and spontaneous experience. You didn’t have to DO anything. That’s why it’s called “falling” in love… because it’s happening TO YOU.

People in love sometimes say, “I was swept off my feet.” Think about the imagery of that expression. It implies that you were just standing there; doing nothing, and then something came along and happened TO YOU.

Falling in love is easy. It’s a passive and spontaneous experience. But after a few years of marriage, the euphoria of love fades. It’s the natural cycle of EVERY relationship.

Slowly but surely, phone calls become a bother (if they come at all), touch is not always welcome (when it happens), and your spouse’s idiosyncrasies, instead of being cute, drive you nuts.

The symptoms of this stage vary with every relationship, but if you think about your marriage, you will notice a dramatic difference between the initial stage when you were in love and a much duller or even angry subsequent stage. At this point, you and/or your spouse might start asking, “Did I marry the right person?” And as you and your spouse reflect on the euphoria of the love you once had, you may begin to desire that experience with someone else.

This is when marriages break down. People blame their spouse for their unhappiness and look outside their marriage for fulfillment.

Extramarital fulfillment comes in all shapes and sizes. Infidelity is the most obvious. But sometimes people turn to work, church, a hobby, a friendship, excessive TV, or abusive substances. But the answer to this dilemma does NOT lie outside your marriage. It lies within it. I’m not saying that you couldn’t fall in love with someone else. You could. And TEMPORARILY you’d feel better. But you’d be in the same situation a few years later. Because (listen carefully to this):

The Key To Succeeding In Marriage Is Not Finding The Right Person; It’s Learning To Love The Person You Found!

SUSTAINING love is not a passive or spontaneous experience. It’ll NEVER just happen to you. You can’t “find” LASTING love. You have to “make” it day in and day out. That’s why we have the expression “the labor of love.”

Because it takes time, effort, and energy. And most importantly, it takes WISDOM. You have to know WHAT TO DO to make your marriage work. Make no mistake about it.

Love is NOT a mystery. There are specific things you can do (with or without your spouse) to succeed with your marriage. Just as there are physical laws of the universe (such as gravity), there are also laws for relationships. Just as the right diet and exercise program makes you physically stronger, certain habits in your relationship WILL make your marriage stronger. It’s a direct cause and effect. If you know and apply the laws, the results are predictable. .. You can “make” love. Love in marriage is indeed a “decision”… not just a feeling.

你的婚姻會像在天堂一樣幸福

文章選取自《你的婚姻會像在天堂一樣幸福》 作者：康希牧師

人生最重大的一個選擇，是接受耶穌做生命的救主，第二重大的選擇，是結婚或不結婚。選對終身伴侶，你的婚姻會像在天堂一樣幸福，否則，就會像在地獄一樣痛苦。新加坡每四對半有一對離婚，婚姻的重要性排在事業、財務、房子、教育之後，結婚年齡越來越晚，婚姻真的這麼可怕，讓人一輩子不想去經歷？還是婚姻是祝福？


◆ 婚姻是上帝設立的 ◆

我相信婚姻是美好無比的，上帝從一開始就設立了婚姻，創世記二章18節：

耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」

亞當的生活舒適又豪華，他擁有世上的財富，而且也很健康，一切都很完美，除了一件事 － 亞當孤單一人，十分寂寞。上帝難道不知道夏娃來了後，魔鬼會去試探她？上帝難道不知道夏娃會落入試探，全人類會因為亞當而受到罪的咒詛？上帝當然知道，祂知道創造女人是一個冒險，但上帝比較關心亞當的品格，而非舒適。


◆ 婚姻培養品格 ◆

人會寂寞往往是因為築牆而不是造橋，有品格的人會搭起橋梁和別人溝通，不會只為自己活，會關心別人，跟別人分享，聆聽、愛和饒恕。如果亞當單獨一人，他需要饒恕別人嗎？他需要保護別人嗎？他需要供應別人嗎？不需要。亞當本來可以獨自享受一切的舒適和財富，但上帝比較在乎他的品格，而非舒適的生活。亞當必須結婚才能培養出男人該有的一切品格，所以婚姻是上帝所賜的福氣，在穩固健全的婚姻中，會經歷到滿足和喜樂，但最重要的是，好的婚姻可以培養品格，使你成為合神心意的人，使你在屬靈上成長，當耶穌再來時，可以作祂美麗的新娘。


◆ 擇偶的責任 ◆

選對終身伴侶，我要先說一件事，就是上帝不會替你選終身伴侶。祂知道誰最適合你，但最後的選擇權在你手上，上帝把擇偶的責任全部交給你，別單單因為某個先知預言，就跟某人結婚，我們不是看輕先知預言，但這不是上帝的做法。箴言十八章22節：

「得著賢妻的，就是得著好處，也是蒙了耶和華的恩惠。」

誰要去找呢？就是你。上帝會引導你、指示你，你要讀聖經，但最後的選擇在你手上，不去找，就只好單身一輩子。


◆ 愛情的迷思 ◆

怎麼知道誰才是合適的伴侶？大多數人對愛情的看法，往往幼稚不成熟，我要分享三個致命的愛情迷思，這些迷思使我們對愛情抱持錯誤的想法，無法明智擇偶。

第一個迷思：真正的愛情能征服一切

有愛情就行了，只要我們很愛對方，婚姻就會幸福。只要我愛他，他酗酒沒關係、他老是批評我沒關係、他遊手好閒、拈花惹草...都沒有關係，我只要一直愛他就好了，愛情能征服一切。我們看以撒和利百加的婚姻：他們一開始簡直是天造地設的一對，雙方父母也都同意，婚姻美滿的一切條件都有了，但他們的婚姻幸福嗎？以撒後來把利百加拱手讓給一個王當妾，利百加教唆兒子對父親說謊，沒有把握好好的一個家。所以光有浪漫的愛情，不能保證婚姻美滿。你若相信這個迷思，第一、你不會認真處理關係上的問題，只要相愛，衝突和差異就沒關係罷！第二、當愛情漸漸冷卻，你以為只要再多愛一點，就可以挽救這段關係，但現實是，光有愛情不能使感情持久，還要彼此合適，並有委身的決心。

第二個迷思：一見鍾情才是真愛

你怎麼知道就是他了？我就是知道嘛！當我的他出現時，我一定會知道。這個迷思的危險是：第一印象不見得能夠持續下去。很多夫妻以為第一印象很好，將來感情就會幸福，但因為沒有面對現實，感情還是走不下去。第二個危險是，你可能會錯過真正能持久的愛。很多人對「一見鍾情」的想法上癮，如果不是一見鍾情，就不覺得是真愛，結果可能因此錯過了可以培養出來的真愛。其實激情幾秒鐘內就可以為生，但真愛需要花時間。第三個危險是，有時你自以為愛上某人，其實只是愛一個形象而已。我男朋友是個醫生、我女朋友有魔鬼身材...，你根本就沒注意到對方是怎麼的一個人，他的業績也許最好，但人品很差，你愛上的是他的形象。

第三個迷思：完美配偶可以完全滿足你

很多人不自覺希望配偶能夠滿足他所有的需要，以為只要找到完美的配偶，就可以在各方面得到滿足。真愛不是讓你予取予求的，真愛是要付出和分享。選對伴侶，可以滿足你許多需要，但不是所有的需要。倘若婚前你感到心靈空虛，婚後仍會空虛。其實人類心靈中的空缺，只有把生命交由聖靈掌管，才能被聖靈填滿。


◆ 八種沒有結果的感情 ◆

一、你在乎對方比較多

你在談戀愛，卻不確定對方的想法；你覺得你們很合適，他好像不以為然；他不在時你很想他，你不在時他好像沒差別，這表示什麼？

「二人若不同心，豈能同行呢？」(阿摩司書3章3節)

有時候會有一方愛另一方較多的情形，若是在健全的感情中，會有交替的現象：兩人輪流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方總是扮演追求者，這樣的感情不健全，長久下去，你會對愛饑渴，你會覺得受對方控制，你會感到憤怒、受騙、痛苦。

二、你愛的是對方的潛力

你愛的是對方的潛力，而不是對方真正的樣子，你愛的是對方未來可能的樣子，那他根本不是你的伴侶，而是你改造的對象。我們每次作婚前輔導都會問，如果對方五十年內都不會改變，你會滿意嗎？如果你一直希望能改變對方，才覺得比較滿意，那就不是愛，而是賭博，用雙方的快樂當作賭注。你跟一個人交往時，要愛和尊重對方的本相，而不是他未來的樣子，你可以期望他繼續成長，但你必須滿意他現在的樣子。

三、你想要幫助對方

你常覺得對方很可憐嗎？你覺得自己有責任幫助對方振作起來嗎？你會不會害怕如果離開對方，他會受不了打擊？如果是，你恐怕是個「救難狂」。「救難狂」不會去找一個合適的對象，而是找一個他所同情、可以幫助的對象。找一個受過創傷、脆弱、依賴、不被愛、委屈的人，你由憐生愛，他會對你心生感激，這樣的感情像是一項救援任務，而不是健全、平衡的感情。 所以我們不鼓勵弟兄輔導姐妹，或者姐妹輔導弟兄，因為有七成的人會由憐生愛。擔任救援任務的人，往往是把同情誤以為愛。這裡要牢記的關鍵是「尊重」，你愛的對象必須是你能夠尊重的人，你必須以對方為榮，你的伴侶不要你的救援，而是要你真正瞭解他。

四、把對方當作崇拜的對象

年輕的女明星愛上導演、大學生愛上教授、秘書愛上老闆...，愛上所崇拜的對象，這種感情很難維持正常，因為兩人之間無法平等對待。男女雙方必須要平等對待，我不是指地位而是態度，不能過度崇拜對方。會愛上所崇拜對象的人，通常自信心低落，他們覺得自己很糟糕。耶穌說：你們要愛人如己，你若不能愛自己，怎能去愛別人？如果你過度崇拜對方，這種感情不會有結果。

五、你只是被對方外表吸引

每個人都會這樣，對嗎？如果你發現自己被對方的某個特質深深吸引，要問自己，若對方沒有那雙藍色的大眼睛、磁性的聲音...，若對方不是模特兒、不會打籃球...，我還會跟他(她)在一起嗎？「豔麗是虛假的，美容是虛浮的；惟敬畏耶和華的婦女，必得稱讚。」 (箴卅一:30)

六、短暫朝夕相處的機會

你和對方分擔某個工作，常常要一起加班，於是你覺得愛上了對方...。你去度假三周，認識一個也來度假的男人，你覺得好像墜入情網...。短暫的朝夕相處，是指在特殊情況下湊在一塊，並不是常軌，這種感情不能持久，因為短時間的朝夕相處，無法使你完全瞭解對方的個性。

七、為了叛逆才選擇這伴侶

父母老是跟你強調，要找個有錢的伴侶，偏偏你每個男朋友都是窮光蛋；從小父母就對你管教嚴格，偏偏你每個女朋友都很隨便；從小父親就耳提面命，傳宗接代是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生...。如果你所選的伴侶，老是令父母生氣，很可能你只是想叛逆，你覺得一定要證明什麼來反擊，你並不是真心愛對方，這段感情注定沒有結果。

八、對方不是自由身

我把這點留到最後，是因為這根本不能算是感情。選擇終身伴侶的第一個前提是－對方是「自由身」。「自由身」就是可以自由和你交往，沒有結婚、沒有訂婚、沒有固定的交往伴侶、沒有和別人上床、單身，只和你交往的人。如果你愛上的那個男人答應會早點和另一個女人分手；或是他說他不愛那個女人，他愛的是你；或是他原來的伴侶接受你的存在，他們不打算分手，但他想跟你在一起一陣子；或是他剛分手，但可能破鏡重圓...，這都不是自由身。別和已婚或有伴侶的人交往，不管是什麼藉口，結果都一樣，你注定要失敗。別忘了，你只是接收了另一個人用剩的部分。

結語

選擇權在你手上，責任在你身上，你要選對人。如果你有交往的伴侶，而且你是上面談到的八種感情之一，去找輔導，別浪費時間，還有更好的伴侶在等你。如果你已婚，而且當初是這八種感情之一，上帝可以行神蹟，你的婚姻可以走下去。如果是熱戀中的男女應當要留意及正視八種嚴重的內在的障礙掙扎，和五種外在的相容的定時炸彈。上帝把挑選伴侶的責任直接交給我們，上帝會引導你、指引你，但最終的選擇權在你手上。沒有人是完美的，我們的性格都有缺點，這些缺點對感情不但是個挑戰，也可能變成夢魘。 來看八種嚴重的感情殺手，如果你所愛的伴侶對象，有其中一種嚴重的缺點，不表示你們不會有很好的關係，但是這缺點，可能導致嚴重的問題，帶給你的感情或婚姻很大的痛苦。


◆ 八種感情殺手 ◆

一、怒氣

箴言廿二章24節：「好生氣的人，不可與他結交；暴怒的人，不可與他來往。」一個易怒的人就像一顆定時炸彈，不曉得什麼時候會爆炸。我不是指一些正常的怒氣，每個人總有生氣的時候，但以弗所書四章26、27節說：「生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。」你可以適當表達怒氣或挫折感，但不必得罪上帝，或因此被魔鬼利用。我這裏所說的「怒氣」是指不正常、不適當的怒氣，是嚴重的、有破壞性的，幾乎像是來自魔鬼的。如生氣時臉脹得通紅，身體顫抖，拿頭去撞牆，用拳頭打門...，這都是不恰當的表現。沒有人會在一夜之間變成一個易怒的人，從關係中的一些小症兆可以看出，就像一撮火苗，告訴你要起火了。若你看見對方有怒氣的問題，不要膽怯，鼓勵對方尋求上帝幫助，除非對方真正悔改，否則別妥協而留在這段感情中。

二、受害者心態

把自己的問題歸咎到別人身上，創世記三章11節：「耶和華說，誰告訴你赤身露體呢？難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎？那人說，你所賜給我，與我同居的女人，她把那樹上的果子給我，我就吃了。」13節：「女人說，那蛇引誘我，我就吃了。」亞當怪上帝和夏娃，夏娃怪魔鬼，魔鬼怪誰呢？有受害者心態的人，總是怪罪他人。不能為自己人生負責的人，根本就沒有長大。奇怪的是，儘管他們抱怨不被愛、不被支援，卻也無法接受你的愛和支援，因為受害者就是喜歡受苦，他們以為緊抓住痛苦，可以操縱那些傷害他們的人，所以他們不喜歡饒恕，不管你付出多少，他們都覺得不夠，不管你怎樣鼓勵，他們都拒絕開心。如果你交往的伴侶，有這種性格缺陷，並且不願意改變，你就別再欺騙自己，這樣的感情不會有結果，原先的同情會轉變成冷漠，最後乾脆放棄。

三、控制狂

控制狂是一切都要由他決定，他會千方百計避免情況失控，這會給感情關係帶來問題。控制狂很難敞開內心，不希望你看見他脆弱的一面，不喜歡承認他需要你。其次是佔有欲或嫉妒心很重，他們要一直控制你的時間，控制你整個生活。「你去了哪裡？跟誰說了話？我看見你和一個女孩經過教會，你是不是對她有興趣？」當控制狂覺得情況失控，很容易會受傷、生氣。控制狂通常在婚姻中有性生活的問題，因為如果要享受性生活，就必須放手，而控制狂很難放手。控制狂通常也是工作狂或專制、批評的父母。這種缺陷最難改，因為必須放手讓上帝接手，而這違反了控制狂的做法。

四、性格淫亂

哥林多前書五章11節說，不可和行淫亂的弟兄來往，這樣的人連和他吃飯都不可。我要談一下兩種淫亂的性格，一是對色情上癮，美國人對柯林頓的彈劾案，讓我們看見這世代的問題，就是對色情上癮。當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事，別以為他是被你勾起性欲，他若無法在婚前尊重你的身體，就別期待他在婚後能真正愛你。色情會摧毀親密關係，坊間一些煽動性的雜誌，號稱可以為性生活加料，其實是把第三者帶入你的想象，你說你愛配偶，卻對第三者存有性幻想，就是對配偶不忠。二是缺乏忠貞的觀念。約伯記卅一章1節說，我與自己的眼睛立了約，絕不注視處女。如果你的交往伴侶和別人調情，盯著人的身體看，針對你的朋友或甚至陌生人，向你說出一些性的評語，或是對別人有非份的接觸，或者和別人發生性關係，這些都不恰當，缺乏忠貞的觀念。靠著上帝的幫助和好的輔導，性癮可以得醫治，如果你私底下有性癮，如果你缺乏忠貞的觀念，上帝可以釋放你得自由，但你一定要好好去面對，置之不理並不能解決問題。「遮掩自己罪過的，必不亨通，承認離棄罪過的，必蒙憐恤。」（箴廿八:13）

五、還沒長大

有這種缺點的男女，不願意表現出成熟負責任的態度，結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。哥林多前書十三章11節說，「我作孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子，既成了人，就把孩子的事丟棄了。」耶穌希望我們有赤子之心，但不是幼稚，你要找一個成年人做伴侶，一個可靠的人。當你和一個不可靠的人在一起，最後一定會對他失去信任和尊敬。還沒長大的另一個症兆是消極、沒有原動力，人生沒有方向，總是遲遲不肯做決定。有一些男女在事業上雄心勃勃，卻連賺錢養家都不夠，銀行沒有儲蓄，孩子沒有足夠的教育費...；如果對方總想不勞而獲，他就是還沒長大。

六、情感無法敞開

我要坦白告訴你們，千萬別和情感關閉的伴侶交往，天涯何處無芳草，何必選一個無法敞開情感的人，一輩子辛苦的想從對方身上擠出一點點的情感！有些成人無法表達情感，因為過去受過很大的傷害。若對方無法向你表達感受，你們的關係就是膚淺，而且充滿挫折感，你會變成一個開罐器，很努力的想把罐子打開，「親愛的，你有沒有什麼感覺？」「我知道你想跟我結婚，但你是不是有話要對我說？」敞開他的內心，不是你的責任，而是他的責任。對方本來就應該表達一些基本的感受，高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀，如果對方做不到，就是還沒準備好要談感情。解決之道是什麼？求上帝醫治受傷的情感，改進溝通的技巧。光是個好人，無法保證感情能夠持久，對方必須願意拆毀自己心中的保護牆，否則只是在情感上拔河，你一直逼對方敞開內心，最後對方就把你推開。

七、還未放下前一段感情

若對方還沒放下前一段感情，你只會痛苦和失望。我常要人問交往的伴侶一個問題：你的前女友或前男友是什麼樣的人？若對方的答復是刻薄、怨恨，我建議你不要再跟他交往，因為心中愈氣憤過去的事，就愈難去愛人。此外，若對方對前一個伴侶仍有罪惡感，覺得應該負責，那他也還沒有復原。其次，對方是否仍活在過去受虐的創傷中？對方的情感是否很脆弱？是否不敢信任你？是否常在你面前哭訴前一個伴侶怎樣傷害她？如果這樣，對方的心可能還沒有痊愈，還不能談感情，要給她時間被主醫治，你不要扮演拯救者的角色，若你太早進入這段感情，箴言十八章14節說：「人有疾病，心能忍耐，心靈憂傷，誰能承當呢？」你承擔不了的，這樣的婚姻或感情，最後一定會出問題。

八、童年時期的心理創傷

哪些童年的情感包袱常被我們帶入感情生活中？

一是性虐待或傷害。
很多性虐待的受害者很難有親密關係，因為他們活在過去，這種人往往有過胖的問題。美國曾做過調查，極度肥胖的婦女，九成在童年曾遭到性傷害，因為她們想在外表築牆，來保護內心那個小女孩。

二是性別錯亂。
小男孩被叔叔性侵犯，導致他的困惑。「也許我做個同性戀，才能被愛、被肯定，也許我不是男人，所以男人才會被我吸引...。」他們感到十分困惑，男女都一樣。

三是身體或言語上受虐待。
你小時候被嚴重毆打過嗎？你成長的家中充滿憤怒、吵架連連嗎？你爸爸總是罵你笨，不管你多努力嗎？或是你看見父母在身體或言語上虐待另一方？身體虐待和言語虐待都是很痛苦的。

四是被父母遺棄。
也許父母離婚、死亡，把你送人領養；也許是情感上的疏離，雖有父母，卻對你不聞不問。覺得被父母遺棄的人，往往很難給予承諾，這是他們保護自己的方法，因為他們不希望再度被心愛的人遺棄，沒有安全感，佔有欲很強，不能信任人。被父母遺棄的孩子長大會面臨一個很嚴重的問題，就是病態依賴。你有沒有認識道歉個不停的人？這種人很難跟你溝通，很難信任你，也很容易染上癮頭，用這種方式來面對壓力。

五是錯誤的宗教信仰。
也許你在異端教會或是廟堂中長大，他們告訴你性是邪惡、不潔的，聖潔就是禁止一切欲望，不能有熱情、不能聽音樂、不能玩樂...，這樣極端錯誤的教導會使你長大後心理不健全。 我們已經看過八種嚴重的缺點，這些缺點是內在的障礙和掙扎。

另有一些外在的障礙，是相容的定時炸彈，當一對男女忙著談戀愛時，通常不會去正視這些問題，直到遭遇現實打擊，才不得不去解決。有五種相容定時炸彈，可以摧毀感情。


◆ 五種定時炸彈 ◆

一、年齡差距太大

夫妻年齡相差「很大」，可能為婚姻帶來嚴重的問題。如果你和伴侶相差四、五歲，差別不會太大，如果相差十歲以上，就會造成很多困難。例如耐心上，年長的通常會對年輕的一方感到不耐煩；還有尊重上，年輕的因缺乏人生曆練，年長的可能擺出父母的樣式。婚姻是兩人進入一個相等的關係中，若一方比另一方年長很多，要相等就很困難，年長的較早經歷更年期，外表漸漸老了，性欲也減退了，但年輕的仍「性」致勃勃，很快就會面臨試探。我不是說年齡差距太大的婚姻不能成功，年齡的差距也有好處，可以刺激另一方成長，況且年齡差距的衝擊，會隨著年紀的增長越來越小。例如亞伯拉罕100歲時，撒拉是90歲，100歲和90歲其實差不多，但20歲和30歲的差別就大了。如果你愛上了一個年齡差距很大的伴侶，你需要很認真承諾才行。

二、屬靈信念不同

第二種相容定時炸彈，往往會出其不意爆炸，因為談戀愛時，不會談到屬靈的信念和價值觀，不需要談到人生的歸宿和目的，可是當感情漸漸成熟和認真之後，這方面的重要性就會浮現出來，愈不相同，爆炸威力愈猛。哥林多後書六章14、15節：「你們和不信的原不相配，不要同負一軛，義和不義有甚麼相交呢？光明和黑暗有甚麼相通呢？基督和撒但有甚麼相和呢？信主的和不信主的有甚麼相干呢？」這句話的意思是不要和屬靈信念不同的人結婚。我並不是說信別教的配偶是壞人，而是你們有很不同的屬靈信念。但也不是信仰相同就可以，就算對方是基督徒，他對信仰的看法如何？他對委身上帝的看法如何？他對品格的培養、禱告、什一奉獻的看法如何？他的生活態度是否敬虔、分別為 聖？如果你已經結婚，但配偶不信主，你可以將光明帶入黑暗中，聖經說，一人得救，全家就要得救，你要信靠上帝，配偶就會得救。

三、不同的社交、種族或教育背景

健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上，相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格，相同的看法。我不是說你和對方一切看法都要相同，或者一切經歷都要相同，但是太多的差異，會帶來太大的壓力，婚姻就不可能美滿。如果漠視兩人之間的大差距，當你藏不住真正感受時，衝突會一發不可收拾。而且兩人的背景若不相同，價值觀往往也會不同─待人處事、言行舉止、金錢觀、教養子女的態度、人生目標等等都會不同，你的價值觀會影響日常生活，每天都要在這些事情上掙扎，就會有壓力和衝突。

四、凡事都要干涉的父母

凡事都要干涉的父母，是個相容定時炸彈，總是後來才爆炸。婚前他們待你還不錯，一旦結婚，你就成了他們的頭號敵人，也許要等到你們有了孩子，問題才會爆發。問題在哪裡？就是界線，凡事都要干涉的父母，不會尊重跟你們之間的界線，他們會搾乾你們的時間和精力。例如一直打電話給你們，通常年紀大或身體不好的父母，會要求子女花很多時間在他們身上。父母也可能離間子女跟配偶的感情，公婆為了某件事跟你鬧得不愉快，你挨罵了，跟丈夫哭訴，他卻生氣你為什麼不好好跟他媽相處，你不但得不到丈夫的支援，反而被誤會。當你看見某人對父母有沈重的情感包袱，認為他欠父母太多恩情，那他在情感上還沒有獨立，還沒準備好跟你建立一段成熟的感情。若你已經結婚，在主裡總是有盼望，尤其是做丈夫的，必須堅定的設下界線，上帝會給你足夠的恩典去做，不需要跟父母扯破臉，只要孝敬他們，當你們回家時，父母會願意尊重你們的界線。

五、相隔兩地談戀愛

這是一種定時炸彈，因為相隔兩地談戀愛會美化感情，沒有經常花時間好好相處，站遠一點看，什麼都很完美，走近了，才發現不完美。在「正常的」戀愛關係中，目的就是相愛、親密，但遠距離的戀愛像在玩遊戲，很不正常，這種相容定時炸彈的問題是，你無法看清對方的真面目，不能看見對方遇到壓力或危機時的反應，不能看見對方疲憊或心情不好的樣子，當他生病或害怕時會有什麼反應。其次，相隔兩地談戀愛，往往會避開問題所在，因為相處的時間有限，不可能坐下來好好的談談兩人的問題，也就不可能學會一起解決問題，或是建立更深入的感情，未解決的問題放在那裏，像定時炸彈一樣，滴答滴答，有一天就爆炸了。第三，無法實際看出彼此合不合得來。很多人婚後覺得很疑 惑，你以前不是這樣啊？傻瓜，狂歡派對結束了，現在是全時間的婚姻關係，你們的個性若合不來，很快就會發現，到時候就太晚了。

結語

上帝把挑選伴侶的責任直接交給我們，上帝會引導你、指引你，但最終的選擇權在你手上，所以我們必須去尋找和挑選，我們應該選擇什麼樣的終身伴侶？怎樣知道這是適合你的終身伴侶？每次我問：「什麼樣的伴侶會吸引你？」答案通常是─我希望對方有幽默感、風趣、擅長運動、喜歡旅遊...，問題就在這裡，這些都是個性特質，而不是品格。多少人知道，殺人犯也可能風趣、幽默，強暴犯也可能擅長運動，但誰想跟這些人約會呢？想要選對終身伴侶，就要看對方的品格。


◆ 壹、品格與來電的感覺 ◆

一、不斷追求個人的成長

如果你的伴侶不斷追求個人成長，你就成功了一半。夫妻之間最大的問題，通常是一方想要改善婚姻關係，另一方不願意。若一方不願意改變，婚姻就不會幸福。不斷追求個人的成長，指的是：一、 對方願意遵行上帝的話和生活方式；二、 對方願意接受引導和幫助。在婚姻這條路上，一定會遇到許多問題，對方必須信靠聖經的教導，相信上帝的話是我們腳前的燈、路上的光，並遵行各方面的教導才行。除了婚姻幸福外，你也希望配偶活出上帝的心意，同負一軛。很多夫妻來辦公室找我們，請我們跟他太太或先生談，但是對方根本不願意來，這樣是行不通的。不斷追求個人成長的人，會注意到自己的盲點和問題，設定目標，並付諸行動去改變。

二、能夠敞開情感

親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室，且要能夠分享感覺。很多人婚姻不幸福，是因為配偶不能表達感受，跟無法表達感受的人談感情，簡直是自我虐待。敞開情感也可以說是慷慨付出情感，這種人會告訴你，他多麼愛你，多麼感激有你。慷慨付出的相反是吝於付出，彷佛存量有限一般，只給你一小部分的心。吝於付出情感的人，不斷吊你胃口，你必須苦苦哀求，只給你一點點，就好像幫了大忙似的。願意敞開情感非常重要，這樣才能進入對方的內心世界，若不把通往內心世界的鑰匙交給你，怎麼能夠給你愛？

三、誠實

誠實是幸福婚姻的要素，當你知道配偶可以信賴，就會有安全感。馬太福音第廿二章16節說：「夫子，我們
知道你是誠實人，並且誠誠實實傳上帝的道。」他們稱耶穌為「誠實人」，誠實就是裏外一致，選擇和異象一致，行為和信念一致。你說你很愛太太，卻常常在朋友面前損她，美國總統被彈劾時，柯林頓必須交代他和莫妮卡．陸文斯基之間的關係，美國人民很願意原諒他的行為，但令他們難以釋懷的是，柯林頓堅稱他沒有婚外性行為，理由是─我沒和她發生關係，是她和我發生關係，所以那不算是性行為。這是不一致，誠實就是言行一致，你若懷疑對方的誠實，就無法尊敬他。

四、成熟度和責任感

有些人也許對你很好，但還沒有準備好要委身在感情中。如何知道對方能夠委身在感情中？如果對方夠成熟，就要經濟獨立、保持房間整潔、有良好的衛生習慣…，外在的生活會反映內心的狀況，如果你的交往伴侶外表邋遢，表示他內心一定是亂七八糟。他沒有成熟到可以照顧好自己，怎麼可能照顧你？他還沒準備好投入感情、婚姻，更別說養兒育女了。成熟度和年齡無關，和責任感有關，責任感就是說到做到，說話算數。你想結婚，就要知道愛需要付責任，不能在婚姻中活得像個單身漢。

五、健全的自尊

對方的自尊越健全，你們的感情越穩固。對方能夠愛你多少，就看他能愛自己多少。自尊心低落的人，是為了讓自己好過才去愛，而自尊心高的人，是為了想愛而去愛。看一個人怎樣對待自己，就可以知道他對自己的看法，食衣住行各方面，都反映出他的自尊。一個自愛的人也許不太有錢，但他的外表總是乾淨、整潔。一個自尊心低落的人根本不在乎這個，邋遢、骯髒，也不可能好好愛你。自尊心的高低可以由下列幾點看出來：首先，他知道自己在基督裡的身份，他知道自己是個新造的人，他知道自己有了新的福份、新的約和權柄，他知道自己被耶穌接納，他知道自己在上帝國度中的地位，他不會虐待自己，會照顧好自己。其次，這個人不會容許自己被踐踏。溫柔不代表軟弱，溫柔是能夠控制情緒和感受，別人惹你，你不會輕易發脾氣，但不表示你就坐視不管，容許自己被嘲笑、踐踏。自尊心低的人通常很愛拖延，不喜歡採取行動，因為他害怕會失敗，讓自己更討厭自己。

六、正面的人生態度

如果你必須和一個人過一輩子，你會選擇正面還是負面的人？多少人選了負面的人，結果總是害怕、擔心、焦慮，總是看問題而不是解決之道，總是抱怨連連...。你要找一個態度積極的對象，正面的人會帶來正面的感情關係，愛在正面的氣氛下成長，但在負面的氣氛下減弱。跟正面的人談感情容易多了，衝突可以快點解決，「哈利路亞！靠著那加給我力量的耶穌，我凡事都能做。」「那活在我裏面的，比世界的更大。」正面的人充滿信心，不責怪，多合作，最重要的是，正面的人會給你較多的愛。

七、來電的感覺

這不是品格特質，但是這一點很重要，可以帶來平衡。如何定義來電的感覺？其實我也不知道，有就是有，沒有就是沒有，但兩人必須互相來電，才知道這不只是友誼。你看所羅門多麼浪漫：「我妹子，我新婦，你奪了我的心，你用眼一看，用你項上的一條金煉，奪了我的心。」(歌四:9)這就是來電的感覺。不見得第一次見面就有來電的感覺，我們一開始談到一個迷思─真愛都是一見鍾情，其實那通常是情慾的感覺，若你對某個人不是一見鍾情，不表示將來彼此瞭解以後，不會被他吸引，其實逐漸被吸引反而比較真，因為焦點不是放在外表。但是沒有來電的感覺，婚姻就不會幸福嗎？也許你愛對方，但沒有強烈被吸引的感覺，我只能老實回答，你們的婚姻不可能健全和幸福，除非你們不打算有性生活，但婚姻中若沒有健全的性生活，夫妻關係就不可能親密。你需要前六項品格特質，但也要第七項，婚姻才能幸福。

◆ 貳、列出合適的特質 ◆

光靠來電的感覺還不夠，這是最愚蠢的作法，這張「合適特質」清單，可以幫助你發現兩人在生活上，是否有共鳴。

一、你們的屬靈習慣有沒有共鳴？都喜歡讀經禱告嗎？所信的教義類似嗎？對失喪的靈魂一樣關心嗎？

二、個人成長的方式呢？都願意好好經營感情嗎？決心不斷改善感情關係嗎？

三、你喜歡對方的外表嗎？對方的身材，飲食習慣、個人衛生...，他的外表吸引你嗎？

四、工作型態、金錢觀呢？對方有沒有十一奉獻、儲蓄、做預算？

五、你喜歡他的工作習慣嗎？他對成功所抱持的態度如何？

六、他的心理健全嗎？情感表達方式、愛情觀...，你喜歡他這些方面的特質嗎？

七、他的溝通方式和態度如何？會跟你談心事嗎？有沒有幽默感、親和力？跟別人的互動時你喜歡嗎？

八、對性和道德所抱持的態度如何？

九、兩人的背景是否接近？學習態度、表達方式、對時事的看法如何？

十、嗜好相近嗎？興趣一致嗎？ 沒有人在各方面都一致，但對你來說，最重要的事必須一致。真正合適的感情關係，在大部分的事上必須有共鳴，並且不會失去個人的獨特性。別因親友的壓力而妥協，別讓社會上沒有意義的年齡壓力逼迫你，「終身伴侶」需要有所選擇，上帝創造每一個人，都沒有失手犯錯，你只要睜大眼睛，注意上帝的帶領，就會找到最適合你的終身伴侶，當你找到時，會覺得之前的等待很值得。

◆ 參、委身的承諾 ◆

婚姻要持久，需要品格、來電、合適和委身的承諾四項兼備。

● 委身承諾的價值

一、賦予感情目的

沒有目的的感情，就像無舵的船在海中漂浮，在風浪中搖擺不定，很容易翻覆。

二、讓你把自己投資在感情中

就像租房子很好，但是花那麼多精力整理，到頭來仍不是你的，而且因為是租來的，對房子的照顧自然比較不周到。但是當你買了第一棟房子，情況就不一樣了，一切都要很完美才行，因為是自己的房子，這很類似感情關係，因為你投資了更多，感情會有驚人的成長，沒有承諾時不可能如此。

三、帶來安全感

那些認真交往一陣子的人，已經有了感情，但沒有真正的承諾，會不自覺地活在焦慮中。承諾或許不能保證你不會有失去的痛苦，但至少能反映出對方的心意，知道他有多認真。

四、帶來自由

很多人一聽到委身的承諾，會立刻聯想到失去自由，被限制住，這是個大謊言。承諾正好相反，不會捆綁你，反而會釋放你，你不用再到處找伴侶，只需要專注在一個人身上，所以承諾會帶給你自由。當然要找對人，承諾給對了人，你的內心會感到自由，承諾給錯了人，你會感受到捆綁，問題不是在承諾上，而是有沒有找對伴侶。

● 承諾的內涵

那麼要給什麼樣的承諾呢？

一、感情專一的承諾

第一階段的承諾，是你們同意只跟對方一人交往，談感情的時間和精力，只花在對方身上。若沒有感情專一的承諾，感情就不會成長，如果對方不夠看重你，不能給你這種承諾，他就不值得你的等待。雅歌書第六章9節，所羅門說：「我的鴿子啊，你是完美無暇的，在後宮的眾佳麗當中，我心裏只有一個你，沒有人比得上你。」沒有人比得上你，若有別人比得上你，那就結束這段感情。

二、培養伴侶關係的承諾

你們覺得感情越來越好，開始有「我們」的感覺，而不是「我和他」，那麼;第二階段的承諾就是公開你們交往的事實。這表示你們兩人都同意好好培養這段感情，這段感情可持續一生。兩人都同意要坦誠溝通彼此的感受看有沒有什麼會攔阻親密關係的發展，努力了解對方，來發展持續一生的感情。

三、結婚的承諾

若培養出健全的伴侶關係，就要做結婚的承諾。你們彼此很確定要相守一生，不會想再看別的伴侶了，就要準備給第三階段的承諾─結婚。你們決定正式認定這段感情，訂下結婚的日子，雙方同意繼續努力改進自己、改善感情，排除使你們不能做出承諾的懷疑或攔阻，不是等婚後三年才發現彼此不溝通，然後去向牧師求助。

四、攜手共度一生的承諾

這個階段的承諾是雙方都同意要攜手共度一生，白頭偕老，彼此相愛，這是人與人之間最高的一種承諾。聖經上清楚的定義，婚姻是終身對同一個人許下完全的承諾─「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」(創二:24)婚禮只有一天，但婚姻卻要維持一輩子，當你和配偶在身心靈上有共鳴，才是真正的結婚。如果你總是感到憤怒和難過，或許你們仍住在一起，但你們的心已經不在一起，情感上就等於已經離婚。很多交往中的男女甚至不願意解決感情問題，屏住一口氣往下跳，先結婚再說，以為結婚後一切就好了。不可能，因為婚姻就像一隻放大鏡，會放大婚前每一個問題，如果你們在婚前有非常契合的感情，婚姻會使這段感情好上一百倍，如果你們婚前老是吵架，關係火爆，婚姻會使這段感情壞上一百倍。

結語

婚姻是一段美好的旅程，上帝創造我們，要我們享受婚姻之愛，但你要慎選同行的伴侶，因為你的伴侶可以讓你活在地上如同活在天上，或者如同活在地獄。你若選對了伴侶，當你看見對方愛的眼光，就彷佛看見美好的天堂。

重點是「有效率」還是「新男友」？

在Yahoo!字典裡查「效率」二字，其「相關知識+ 搜尋」裡提到這個發問：如何有效率地結識新男友（原文）。讓栗子看了，他便回覆，似乎他對這個發問者有點不滿。

問：
如何有效率地結識新男友？點解好男人咁難搵？

答：
如何有效率地結識*新*男友
首先, 要飛左你宜家果個, 或者俾你宜家果個飛左. 除非你想一腳踏兩船.

點解好男人咁難搵
因為香港D好男人, 俾班港女呃晒, 搞到佢地放棄做好男人, 所以好男人絕晒種
唔知你係唔係港女的一份子?

巧妙的正負排序

正在弄朋友結婚晚宴用的短片，最後期製作只剩下錄製DVD。之前把DV clip出成MP4再錄成DVD，效果並不理想。試到這個：把DV clip出成DV NTSC再錄成DVD，小測效果不錯，如今出個FULL VERSION吧，但要等半小時呢。正在等時，往FACEBOOK裡逛，找到這個，巧妙的正負排序，正好顛倒了意思。男跟女之間的愛情就是這樣子嗎？


<結婚前>往下看↓

男：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
女：我可以反悔嗎？
男：不，你甚至想都別想！
女：你愛我嗎？
男：當然！
女：你會背叛我嗎？
男：不會，你怎麼會有這種想法？
女：你可以吻我一下嗎？
男：當然，決不可能只有一下！
女：你有可能打我嗎？
男：永遠不可能！
女：我能相信你嗎？

<結婚後>從下往上看↑

只能說…也許是…

少，最近真的很少唱K，更加少聽新歌，聽新歌的機會都是在K房裡。這半年內，聽得最多是《富士山下》、《安靜》、《一路向北》和《淘汰》。湊巧地，後三首都是跟周杰倫有關。不過，他那種勁懶音的唱法，真是令人很難聽得清楚，更別說要唱得像他。陳奕迅唱《淘汰》，每字都比他更清楚，但卻缺了點什麼感覺似的，或者周杰倫那種唱腔更適合這首歌。有時真的懷疑，到底他們從哪兒找出這些題材來？

　我試過完美放棄　的確很踏實　醒來了　夢散了　你我都走散了
　情歌的詞何必押韻　就算我是Ｋ歌之王　也不見得把愛情唱得完美
　只能說我輸了　也許是你怕了　我們的回憶沒有皺摺　你卻用離開燙下句點
　只能說我認了　你的不安贏得你信任　我卻得到你安慰的淘汰

怎樣的人生才會經歷這種悲傷？假如每段愛情就是一個輪迴，應該已經是無間道了，身心真的承受得了麼？那種被撕烈的感覺。莫非正如韋福榮在《花樣中年》第十九集的獨白一樣，人生就是如此？

『在二十世紀初期，每個人一生只會有一次戀愛，亦只有一次開花結果的機會。到了二十世紀中葉，情況有變，每個人平均會有三段以上的戀愛，但亦只有一次開花結果的機會。到了現在廿一世紀，每個人最少經歷過五次以上的戀愛，不過最可悲的是，可能連一次開花結果的機會都沒有。』

人到中年依然是單身寡佬一名，如果是因為以前錯失了那個「唯一」，是否該像周星馳在《大話西遊》裡的懺悔：

『曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你！如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！』

或者，只要簡單一點去看愛情，沒有淘汰沒有可悲沒有後悔，就如某兄所說：『不是你要找到The One，而是你把如今那個伴侶視為The One一樣去愛』，這是珍惜還是認命？

只能說，也許是…吧。

終極好男人都死光了嗎？

丈夫與妻子專賣店

有一家專賣丈夫的店在紐約全新開張，女人們可以直接進入挑選一個心儀的配偶，在店家入口有著一面告示牌，告訴大家這家店如何經營：『一個人只能進入這家店一次。店裡共有六樓，隨著高度的上升，男人們的性質也越高。然而請注意，妳能在任何一層樓選一個丈夫，或者選擇繼續上樓。但除了離開這家店以外，妳無法回到之前的樓層…』。於是有一個女人走入這家丈夫專賣店去尋找一個老公。

一樓的門上貼著一張說明書：『第一層：這裡的男人們有工作。』

女人看也不看的上了第二層樓。

二樓的門上也貼著一張說明書：『第二層：這裡的男人們有工作而且熱愛小孩。』

女人又上了三樓。

三樓寫著：『第三層：這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著極度好看的外表。』

「哇！」她嘆道。但仍勉強自己往上爬。

四樓：『第四層：這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的好看外表，還會幫忙
做家事喔！』

「饒了我吧！！」女人叫道。「我快站不住腳了！！」接著她仍然爬上了五樓。

她唸著五樓的告示牌：『第五層：這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的完美外表，還會幫忙做家事，更有著強烈的浪漫情懷。』

女人簡直想留在這一層樓，但仍抱著滿腹期待往最後一樓。

第六層出現了一面巨大的電子告示板，上面打出一牌字說道：『妳是這層樓的第 31456021 位訪客。這裡不存在任何男人，這層樓的存在只是為了證明女人有多麼不可能取悅，謝謝您光臨丈夫專賣店~』

又有一家妻子專賣店在對街開張
第一層的女人「長得漂亮身材又好」。
第二層的女人「長得漂亮身材又好並且有錢」。
第三層的女人「長得漂亮身材又好並且有錢又體貼溫柔」。
而第四樓及以上至六樓的樓層就從來沒有男人上去過...


個人認為，第六層的巨大電子告示板旁邊或會有這樣的塗鴉：『終極好男人都死光了嗎？』又或者『男人都是不合格品』、『這就是促進ＧＬ的原動力』。哀哉～

個人認為（之二），這一篇文章肯定是出自男人之手，這個作者極可能是一個毫無女性綠而又缺乏自我檢討及進化能力的超級電車男，向著這個電子世界發出最深長而無盡之怨念。

個人認為（之三），這個世界的終極好男人都死得七七八八，另一邊廂的情況也不遑多讓。是二次大戰時把人類良好的基因都毀掉，還是被八卦垃圾資訊拖垮了人類的素質呢？大概是藍星人吃得太多老麥的關係吧。

沒有愛情的生活會是．．

男：
沒有愛情的生活：銀行的存款突然變多了。
沒有愛情的生活：電話費從300元變成30元。
沒有愛情的生活：就不用背負所謂重色輕友的罪名。
沒有愛情的生活：自由自在到哪裡去都不用報告。
沒有愛情的生活：想要幾點睡就幾點睡，半夜不會有人要我陪她聊天
沒有愛情的生活：可以多花點時間陪伴家人。
沒有愛情的生活：可以自在的跟其他女仔聊天，而不用擔心被誤會。
沒有愛情的生活：可以任性的把手機關機，也不會有人罵我。
沒有愛情的生活：不用費心的去準備...情人節與聖誕節。
沒有愛情的生活：不用再去研究星座與算命，可以看我愛看的Discovery。
沒有愛情的生活：可以花多一點時間去發現生活中...令人感動的小事。
沒有愛情的生活：我可以看自己想看的電影。
沒有愛情的生活：再也不用為了決定吃甚麼而傷腦筋。

女：
沒有愛情的生活：照鏡子覺得有那麼一點點...面目可憎。
沒有愛情的生活：好像生活少了那麼一點點的...動力。
沒有愛情的生活：一個人逛街有那麼一點點的...孤獨。
沒有愛情的生活：滿肚子委屈也只能跟...床上的毛公仔訴說。
沒有愛情的生活：手機也漸漸失去存在的...價值。
沒有愛情的生活：相機照的大多數都是...花草樹木。
沒有愛情的生活：看到 Discovery 的動物交配，會有奇怪的遐想。
沒有愛情的生活：看到情侶在摟抱，會有想踹人的衝動。
沒有愛情的生活：培養了跟貓講話的技能。
沒有愛情的生活：看報紙只看國家大事與社會新聞。
沒有愛情的生活：對自己還是一樣不誠實。
沒有愛情的生活：生了病不能再裝可憐。
沒有愛情的生活：幹了蠢事也沒人會取笑我。
沒有愛情的生活：逞英雄也不會有人拍手。
沒有愛情的生活：開始了解洋酒的味道。
沒有愛情的生活：冬天覺得特別冷......！
沒有愛情的生活：地球繼續轉動.........！

Very Tried

I don't know what to do in these moments,
It's the second week of this semester.
There are tons of homework and assignments,
And she phones me to go out for supper.
Books, notes, and papers cover my table;
Shirts, pants, and jackets cover my pillow.
My condition is very terrible,
My energy level is very low.
For now I'm interested in nothing,
In my red eyes, everything's ugly.
After supper she wants to go dancing,
When I refuse her, she becomes angry.
I wish I could leave and have a shower,
Sleep for a day, not buy her a flower.

                       by Pang